前天在您家待了一整天，劳动、聊天、吃饭，彷佛感受到了前所未有的快乐与幸福，没有烦恼，没有挂念，没有恐惧与自卑，有的都是老师像父亲、像亲人一样，细心的教导与关怀，有的是当下临在的喜悦与温暖，谢谢您!不知道怎么来描述，才能表达出内心对您的感恩之情。在这一年多的时间里，是您帮助我从自卑、痛苦、恐惧的阴霾中逐渐走出，使我感受到了身边的美好，使我能接受并放下困扰了我将近二十年的痛苦，等等，使我改变了很多很多。每周最期待的就是去听您讲课，参加读书会。还记得听您讲的第一节课，景观营造的专业课上，那节课，从头到尾，句句都震撼着我，也是大学里最让我难忘的一节课。下课时，我牢记了唯一能联系到您的博客名称：一粟读书会。回到宿舍的第一件事就是给博主(因为觉得一个老师不太可能去亲自写、亲自管理这么一个普通又繁琐的博客，就用第三人称称呼了老师)留言了，没想到的是，刚留言不久，老师就通过学委转达，让我联系老师，接到学委电话时，我很惊讶，很怀疑，还跟赵虹说，我在薛老师的那个博客里留言了，薛老师竟然会亲自联系我。由于一直以来对周围老师形成的印象就是有一副高高在上的态度，所以，对您的行为感到十分惊讶，我就是一个普通的学生，而且一个学校有好几万像我这样普通的学生，老师竟然会这般用心。可是，这就是您，一位能给予人亲切、平等、谦卑感觉，不辞辛苦、无私奉献的老师。

　　自从跟着老师学习，收获很多，也改变了很多。从小到大，自己都是在自卑、怨恨、消极、痛苦中长大的，心里充满了各种负面思想，感觉自己总是匮乏的、欠缺的，总是感觉得不到任何的赞赏、认可，抱怨身边的亲人、朋友对我不够好，觉得他们根本不拿我当回事;总羡慕别人的生活、别人的家庭;羡慕别人有一副美丽的面孔，等等。现在却变成一个懂得感恩，自信、乐观、的阳光女孩。一直都想把这些改变与收获写下来，可是，要写的、要联系的太多，自己表达能力实在太差，不知道从何入手。就先围绕我对父亲的不敬以及困扰我多年的“痛苦之身”做一个小的总结，同时，忏悔自己过去对爸爸那些不满、那些怨恨，那些脾气与冷脸，感恩爸爸为我所做的一切。

　　一直以来，我跟爸爸之间总是不和睦，几乎每次回家不是吵几句就会赌气，不想跟爸爸说话，爸爸脾气很大，经常因为一些小事对着我们或者妈妈发脾气，但有时爸爸说的只是很平常的话题，话音还没落，我心里也会有种难受的感觉，堵在胸口，使我立刻反驳爸爸，不想让爸爸说下去，语气自然也很差，就总使爸爸感到气愤，两人就陷入僵持甚至争吵的气氛中，不满过后，任凭思想控制自己，情绪越来越重，随之而来的就是心里更严重的怨恨、气愤、痛苦、然后就是自己无休止的哭泣。由于这些，家里的整体氛围时常都是压抑的、不和谐的。这样的事情经常发生，使得我每次回家我总想远离爸爸，只跟妈妈说话，甚至心里对“回家”这个概念感到抵触，不喜欢回家，每次放假我是宿舍最后一个离开，第一个回来的，或者是等哥哥回家之后我再回，这样可以跟哥哥说话聊天，避免那些不好的情绪的产生，每次学期中间回家，也是出于我心里所谓的“孝顺”，而在家时就算不跟爸爸发生正面怨恨，心里也经常因为爸爸而难受。

　　小时候，我比较任性，经常惹火爸爸，遭到严厉的打骂，我的童年里没有快乐，记忆力只有爸爸的打骂，以及我的哭喊、拼了命的挣扎、尖叫与恐惧，还差点丢掉了性命。五六岁的时候，还没有上小学，有一次因为妈妈让我去拿一样东西，我任性，还没等妈妈吩咐完我就说了一句：我就不。爸爸一怒之下就去抓住我，我意识到会遭到打骂了，就奋力挣扎，挣脱爸爸的手臂奋力的往外跑，可是，还是被爸爸揪了回来，几巴掌下去，疼的我只知道拼了命的哭喊，随后爸爸把我用绳子绑在家里院子里的柿子树上，顺手拿来一根细细的软树枝打了起来，我使劲挣扎，却无能为力，妈妈在一旁劝说试图让爸爸停止，可是丝毫没有什么作用，爸爸还是愤怒的挥着那根细细的树枝，每一下都让我绝望至极，我边挣扎边哭，心里充满了恐惧与怨恨，妈妈实在看不下去，就去挡住了我，这下爸爸才停了下来，妈妈把绳子解开，我使尽全身力气冲了出去，朝着河的方向跑去，钻到深深的芦苇里，天已经黑了，周边全是阴森的树林与高高的芦苇，我已经哭不出声来，抽泣到不能呼吸，绝望的望着周围，看着远处正好是雨季翻滚的河水，心里就想着，我再也不想回家，不想回家，我恨这些人，恨爸爸，我要跳下去，永远也不要回来了。于是就扒拉开芦苇往河边走，快走到河边的时候，听到妈妈的着急的喊叫声，我停了下来，但也没有去回应，眼泪边流边朝着妈妈声音的方向望去，试图确定妈妈所在的位置。之后，妈妈用手电筒的光发现了我，把我从河边拉过来，边说着：好好听话不就没事了，边看了看身上树条子留下的伤是不是严重，就把我拉回了家，本以为回家会得到爸爸的关心与疼爱，可是，进门听到的第一句就是爸爸的怒斥：别回来了，这个家散了。从那以后的很长时间，我几乎没怎么说话，出去放牛也是自己一个人，无精打采，生活一片黑暗。

　　还有一次，跟同伴一起去丘陵上玩，看到不远处有一个村子，就跟伙伴们商量步行去那个村子周边看看，谁知道半路遇见了刚下地干活的爷爷，心想：坏了，会不会告诉爸爸，害怕让爸爸知道，就商量伙伴们回去了，全家吃午饭时，爷爷过来了，当时我也害怕，但又想：我又没去成，半路回来了。可是，爷爷进门口的第一句话就是：真真(我的乳名)跟几个小孩还跑到唐棣戈庄(邻村名字)耍，还挺野。我听到这句话害怕的把目光投向爸爸，试图解释一下，可是，眼光还没落到爸爸那，一个耳光就已经落在了我的脸上，紧接着就是一顿怒吼、呵斥，半边脸没了知觉，嘴里的饭跟泪水混在一起，再也咽不下去，边哭边拼了命的往外跑，坐在门口的草堆里哭了一个下午。印象中，爷爷过去拉我回家，我奋力甩开了爷爷的手回了一句：还不都是因为你。爷爷当时也觉得事情过于严重了，说了一句：我也没想到会这样。哭对于我来说，成了再平常不过的平常事，妈妈也对我没了办法，只有偷偷的流泪。就连邻居家婶婶也不过来哄我了，因为一次又一次的类似这种家庭打骂，他们也只能索性离得远远的。

　　小学期间，那时候不知道是什么原因导致，(至今还是令我很困惑，但是想着都过去很久了，就把它当成是自己成长必经的一种苦难吧，就索性不去多想了。)心里总想些不好的事情，想了之后，脑袋里有个声音就会告诉我：你要回家说出来。随后，这个声音就反复出现，回到家，不说出来，心里就憋的很难受，心口压抑的厉害，说出来，心里顿时就会痛快很多，如释重负一样...